J’adorais ce que t’écrivais. Je passais des nuits à mater ce que tu réalisais. Un jour, t’as vrillé. Pourquoi tu l’as violée ? Aujourd’hui je ne peux plus t’écouter. L’écoute consciente, ça, c’est du lourd.
Achète le dernier phone, il pèse une tonne de lithium, commande le jean à la mode, il vient de ton antipode. Ça pollue, c’est tragique d’utiliser des faux produits magiques. La consommation, ça, ce n’est pas du lourd.
Je pense que la plupart des jeunes actuels ont été victimes de cette violence à travers ce merveilleux univers qu’est Internet. Avec de la prévention, certains ont fini par comprendre que leurs comportements ou paroles pouvaient avoir un effet dévastateur.
On entend de plus en plus de personnes prôner la tolérance. Mettre certains défauts en avant pour mieux les accepter.
On utilise des modérateurs pour surveiller les utilisateurs néfastes.
On demande aux autres d’être plus gentils, de faire le bien et de libérer des ondes positives.
Même si je note une amélioration au cours des 10 dernières années, je vois toujours autant d’agressivité et de médisance autour de moi.
Et moi ? Est-ce que je fais toujours du bien ? Est-ce qu’il m’arriverait pas de rigoler de situation dont je ne devrais pas ?
Il est vrai que je ne suis pas une mauvaise personne dans le fond mais, au final, est-ce que je véhicule plus d’amour que de haine ?
CET ARTICLE A ÉTÉ PRODUIT LORS D’UN ATELIER SCAN-R.
Je suis la petite fille qui n’a pas choisi sa vie, d’être loin de sa maman, ses sœurs et frères. D’être loin dans un autre pays, loin de ses amis. Seule dans un autre pays, qui ne parle pas la langue.
C’est aussi être frappée, battue mais c’est normal chez eux. Bah oui, elle est seule, qui va la défendre ?
C’est aussi un père qui choisit à ma place et à la place de ma maman.
C’est aussi être violée et que personne ne croit en ma parole.
C’est aussi injuste, car c’est encore un homme qui décide pour moi et qui me contrôle.
Mais tout ça, c’est le passé.
Maintenant, je suis là, je suis libre.
Libre d’être amie avec une femme ou un homme.
Je suis libre mais je reste loin de ma famille.
Je suis fière d’être moi.
Je n’ai plus peur de dire et exprimer ce que je veux, je suis libre.
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Je n’étais qu’une enfant et il en a profité. Nous étions proches. C’était un ami pour moi, une personne avec qui j’étais à l’école, malgré le fait qu’il était plus âgé que moi, je tenais à lui.
C’était un mardi, vers les 17h, j’étais de bonne humeur, pour une fois, étant donné que les mardis, je devais aller dormir chez ma marraine et que je n’aimais pas ça car elle arrivait souvent tard.
Cette fois-là, je n’étais pas seule.
Tu étais là, tu es resté avec moi et tu m’as accompagné aux toilettes. Je ne le savais pas encore mais ce fut une soirée longue et douloureuse pour moi. Tu t’es permis de rentrer avec moi dans cette toilette bleue, une toilette pour enfant et tu as fait ce que tu voulais de moi. J’étais petite, je ne savais pas ce qu’il se passait.
Ce n’est bien que quelques années plus tard que je compris. Je m’étais rendue compte de ce que tu avais fait, non pas une fois, mais bien 3 fois pendant mon enfance. Je suis allée t’attendre à la fin de ton cours, juste avant la récréation, et je t’ai demandé ce qui c’était passé ce jour-là et, droit dans les yeux, tu me l’a dit. Tu m’as clairement dit que tu m’avais violé, je le savais mais je voulais en être sûre, je ne pouvais pas deviner que tu en étais fier de cette manière. J’ai essayé de m’exprimer et de te dire les séquelles mentaux et physiques que ça avait engendré mais tu n’as pas voulu m’écouter.
Et puis, je ne t’ai plus jamais vu.
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15 mars 2022, ce soir-là, il a tout pris de moi.
Tout ce que j’étais, tout ce que j’avais, tout ce en quoi je croyais, tout ce à quoi je pouvais rêver.
Ce soir-là, en entrant chez moi, en entrant en moi, il a fait disparaître ce « moi ».
Après ça, que dire, que vivre, que faire ?
Une seule solution proposée, imposée, la reconstruction.
Bientôt deux ans plus tard, je ne cesse de me demander s’il est possible d’atteindre, de façon totale et absolue cette fameuse reconstruction tant rêvée.
Reconstruire, pour aller où ? Re-construire en re-prenant quoi du « avant » ? Du « avant », qui m’a amené là.
Construire, avec quoi ? Avec quelle énergie ? Mais surtout, construire quoi ?
Je ne suis pas sûre de penser qu’il soit possible, d’atteindre cette terre promise.
Terre d’optimisme et de pardon. Terre d’oubli et d’idéalisme.
Je ne suis pas sûre que ça soit possible, mais au fond, je me demande si ça n’est pas une bonne chose.
Ne pas oublier.
Ne pas pardonner.
Ne pas accepter.
Mais tenter, d’avancer.
Avancer, non pas pour avoir l’air d’aller mieux, avoir l’air apaisée, avoir l’air moins en colère.
Avancer, pour soi, à son rythme.
Reconstruire ou simplement construire ?
Je ne crois pas qu’on puisse, aussi simplement qu’on nous le dit, reconstruire une partie de son âme qui a été arrachée aussi violement.
Non, je ne le crois pas, mais finalement, je crois que c’est une merveilleuse chose.
Arrêtons, toi, moi, nous, de tenter de recoller les bouts de cette feuille déchirée, arrachée, meurtrie. Prends une nouvelle feuille, blanche, neutre, solide.
Et commence, encore et toujours, s’il le faut.
Mais ne supprime pas, n’efface pas, n’oublie pas, cette part de toi que tu ne pourras peut-être jamais,
Reconstruire.
