TDAH : une paix impossible dans un chaos éternel ?

TDAH : une paix impossible dans un chaos éternel ?

Mon activité préférée c’est être en état de connexion méditatif.

Lorsque je suis seul, je me sens connecté. J’aime faire tout type d’activité tant que je me sens seul et que je sens cette atmosphère paisible qui calme mon esprit et mon cerveau le temps d’un instant. Un instant déconnecté de tout et connecté à tout mais surtout à l’instant présent. Un grain de paix dans un chaos constant qui ne cesse d’engrainer les cerveaux les plus actifs.

Certains m’en veulent d’avoir besoin de ce silence et cette paix mais moi je m’en veux d’avoir ce désordre mental qui m’handicape plus qu’il ne m’aide. Certains peuvent me jalouser d’avoir des facilités mais moi je les jalouse d’avoir cette paix que je convoite tant depuis des années.

Suis-je fait pour subir ce chaos interne de la naissance à la mort ? Ai-je demandé ces facilités ? Ai-je mérité ce chaos ?

Auteur : Melih, 19 ans, Bruxelles

CET ARTICLE A ÉTÉ PRODUIT LORS D’UN ATELIER SCAN-R.

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Julie

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Encore ce matin sur mon vélo je pensais à Julie et à la chance que j’ai, moi, de vivre. Entretemps, j’ai eu un petit garçon qui va bientôt avoir deux ans. Entretemps, c’est le temps entre maintenant et son décès qui remonte à 3 ans. Julie, c’est mon amie, Julie elle est morte d’un cancer de l’utérus, emportée en neufs mois par cette maladie affreuse, ignoble, qui ne lui  a rien épargné. Elle a fêté son anniversaire, ses 39 ans, et quatre jours plus tard elle était partie, pfttt, shttt, plus rien.

Et moi je suis là, à continuer, un pas après l’autre, c’est pas tous les jours facile mais j’y suis dans cette vie et j’en profite comme je peux. Souvent je pense à elle, et dans ces moments-là, il y a souvent cet éclair, cette pensée, cette lucidité et je la remercie d’une certaine façon, à ma façon. Ce que je veux dire par là c’est juste l’illustration que ça peut être plus court que ce qu’on ne l’avait imaginé et qu’à bien regarder, il y  a beaucoup de choses dans la vie qui méritent de s’émerveiller, de tenir le coup, de relativiser.

Auteure : Sophie, 40 ans, Bruxelles

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Oh papa, si tu savais

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Le frigo est vide, le téléphone sonne et l’hôpital est proche. Aujourd’hui, j’aimerais vous raconter mon parcours et ma relation avec mes parents. Ayant grandi dans un bon milieu social, j’ai eu la chance d’accéder à une éducation de qualité. J’ai travaillé, avancé et acquis des compétences personnelles pour me lancer dans la vie.

Pourtant, rien ne me prédestinait à tomber dans une certaine précarité à mon jeune âge. Des évènements tragiques ont bouleversé notre quotidien familial : la maladie et les troubles mentaux de maman. Tomber malade à l’aube de ses 40 ans nous paraît inimaginable. Et pourtant, ça n’arrive pas qu’aux autres… l’équilibre familial que nous avions trouvé a été envolé en une phrase du médecin : « Votre maman a un cancer de stade 4 ».

Lorsque l’on est face à une situation inédite à ce jeune âge, nous avons 2 possibilités, soit avancer soit sombrer. C’est là que papa intervient. Papa a toujours été quelqu’un d’autoritaire, de droit et imposant. Pendant les mois qui ont suivi la maladie, il était présent pour maman. Un papa courageux et loyal comme chaque enfant rêverait.

Et pourtant, il a oublié une partie importante de sa vie : ses enfants. Lorsque papa était triste, il angoissait et oubliait de nous nourrir correctement. Trimbalés de foyer en foyer, mon frère et moi étions livrés à nous-mêmes. Et la précarité s’est installée…
Papa faisait excessivement des économies de peur de perdre maman. Le budget courses s’amoindrissait… ces mois et ces années ont été durs et salvateurs pour moi. J’ai appris à me débrouiller avec peu. Toute cette tristesse et cette colère en moi ont créé une vraie résilience. J’en ai fait une force et aujourd’hui j’aide les autres. Je tends cette main remplie de bienveillance et de générosité. Une aide et une solidarité que j’aurais aimé recevoir.

Auteure : Cécile, 22 ans, Louvain-la-Neuve

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« L’optimisme est le parfum de la vie »

« L’optimisme est le parfum de la vie »

A quoi ressemblerait votre vie si on vous arrachait la personne que vous aimez le plus au monde ?

Le coupable se divise en deux. Destin et hasard.

Le malheureux hasard a emporté ma mère durant le mois de juin 2019. Le cancer a brulé son corps. Malgré les nombreuses thérapies, les divers conseils et ma soif d’optimisme, nous pouvions rayer de nos cranes, l’expression « rêver d’un jour meilleur ».

Quant au deuxième assaillant, le destin, il est à considérer de manière nuancée. Le destin de maman était de mourir, comme chaque mortel en ce bas monde. Sa destinée n’était pas de souffrir. Sa générosité a rendu ses proches plus forts, plus grands, plus extraordinaires. Maman laisse derrière elle une série de valeurs : l’importance du respect de l’autre, la foi en l’espoir, une philosophie épicurienne, l’amour pour l’Italie, une envie de sacraliser les enfants et une constante volonté de faire fonctionner son esprit critique.  

Aujourd’hui, j’espère qu’elle est fière de moi. Que de là où elle me regarde, elle sait que je porte son flambeau, en annonçant : « L’optimisme est le parfum de la vie ».

Auteur : Bruno, 25 ans, Liège

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Une maladie contre une vie robotique

Une maladie contre une vie robotique

Mon plus grand malheur serait boum badaboum une injustice biologique qui foudroie ma vie. Pour le moment, tout se passe au mieux dans ma paisible vie. Je me lève le matin, je vais en cours la journée et je dors la nuit. J’agis sagement comme le petit robot que la société souhaite que je sois. Mais imaginez deux minutes que mon train-train quotidien s’arrête du jour au lendemain. Oui, imaginez qu’au lieu d’aller en cours après la sonnerie brutale de mon réveil, je dois me rendre à l’hôpital pour soigner une maladie incurable.
Cela serait fort fâcheux, n’est-ce pas ?

Donc voilà, mon plus grand malheur serait d’attraper une grosse, vilaine, méchante maladie qui m’empêcherait de vivre ma vie comme je le souhaite (ou plutôt comme la société le souhaite que je la vive). Après, je me dis que si j’attrape une maladie et que j’en guéris, cela serait peut-être un réenchantement, voyez-vous ? Comme si cette crasse, une fois enlevée, m’aurait permis de voir que finalement, ma vie robotique n’était pas si cool.

Donc ouais, mon plus grand malheur serait plutôt de rester enfermé dans ce train-train quotidien. Par pitié, je veux du changement dans ma vie (mais de préférence, pas une maladie).

Auteure : Eloïse, 19 ans, Liège

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