Pourquoi je ressens tout ça ?

Pourquoi je ressens tout ça ?

Mai 12, 2025 | Aide, Dépression, Peur | COUPS DE COEUR DE SCAN-R, RÉCITS D'ATELIERS

J’ai toujours cru que ça ne m’arriverait jamais… pourquoi ? Parce que je suis jeune et, généralement, j’en rigole. Lorsque je ne suis pas bien, il m’est facile de dire : « Je suis en dépression ».

Seulement, cette fois-ci, lors de mon mal-être, celui que je suis en train de vivre actuellement, je ne vois pas de sorties. J’ai juste l’impression de résister à la noyade. Ces moments-ci, j’ai failli lâcher plusieurs fois et mes proches m’ont dit que ça me ferait sûrement du bien d’aller parler à un professionnel. Ce que je déteste car j’ai du mal à m’exprimer sur ce que je ressens.

Ne trouvant plus de sortie, après de longs mois de réflexion, j’ai tout de même décidé d’y aller et ce qui devait sortir, sortit ! Je suis diagnostiquée comme étant dépressive. J’ai un peu de mal à le prendre au sérieux car j’en ai toujours rigolé mais je dois avouer que je comprends mieux ce que je vis en ce moment, cette fatigue intense, le sentiment de vide, de rejet…

Le message que je souhaiterai faire passer est le fait que même si l’on peut ressentir de la peur avant d’aller voir quelqu’un, cela peut nous aider à comprendre ce qui nous arrive. Et des spécialistes peuvent nous aider à avancer.

Auteure : Meggy, 22 ans, Mons

CET ARTICLE A ÉTÉ PRODUIT LORS D’UN ATELIER SCAN-R.

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Juil 23, 2024 | Dépression, Peur | RÉCITS D'ATELIERS

J’ai toujours eu peur du rien. Du rien scientifique ou du rien émotionnel.

Le fait que rien ne peut exister mais que l’absence absolue puisse être ravivée. Qu’il n’y ait rien du tout car un jour, il n’y aura plus rien du tout. Le soleil va s’éteindre, notre galaxie puis l’univers et au final il n’y aura rien donc aucun sens et aucunes histoires, aucuns souvenirs, aucuns vécus. Personne ne respira car personne n’aura jamais existé. Et le présent n’existera pas.

Qui nous sommes, le qui nous sommes et les mots n’existeront pas. Les choses existent car on les vit et qu’on s’en rappelle mais vu qu’il n’y aura rien, on ne sera rien et rien ne sera. Car rien n’existe dans le vide, encore une fois tout ne sera qu’une absence absolue. Si tout ce qu’on vit n’existe pas, rien existe. Bref cette absence absolue me fait peur et donc la mort aussi car elle signifie l’infini rien.

La dépression fait que ce rien qui existe autour, qui est un concept non personnel mais collectif et inévitable, est appliqué à moi-même. Les connexions cérébrales sont cassées, les hormones et réactions chimiques inexistantes et au final mon cerveau pourrit à cause de lui-même. Je ne ressens rien et ne fait rien. Donc il n’y a rien et je ne suis rien. Les anti-dépresseurs aident mais au final je ne suis plus humaine, juste un corps qui est présent mais inexistant et je ne comprends plus rien à rien. Tout est faux car rien n’est naturel, je suis comme téléguidée, j’ai l’impression d’être une alien qui doit apprendre à se comporter comme un humain.

Auteure : Alice, 21 ans, Namur

CET ARTICLE A ÉTÉ PRODUIT LORS D’UN ATELIER SCAN-R.

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Mai 24, 2024 | Citoyenneté, Confiance, Dépression, Différence, Peur, Société | A LA UNE 2, RÉCITS D'ATELIERS

Dès le départ, Scan-R essaye de valoriser la parole de chacune et de chacun ! Parmi les textes que nous recevons, certains sont trop brefs pour faire l’objet d’un post, nous les rassemblons donc dans un seul article sobrement intitulé “Les Petits Avis”.

Être à la hauteur, Lucie, 21 ans, Mons

J’ai toujours eu peur de ne pas être à la hauteur, car je ne suis pas de celle qu’on oblige à se conformer, je suis souvent trop ou pas assez. Alors j’ai essayé d’être celle qu’on voulait que je sois, comme si l’amour qu’on me donnait se mesurait à ce qu’on attendait de moi.

J’ai fini par renoncer à être à la hauteur de leurs attentes, de ses attentes qui n’avaient d’autre but que de m’éloigner de celle que je suis.
J’aimerais vous dire que vous n’êtes jamais trop ou pas assez, que finalement, faire de son mieux est le seul barème qui devrait exister. Vous êtes à la hauteur, il n’y a aucunement le besoin que vous marchiez sur la pointe des pieds pour donner l’illusion d’être là où les autres ont placé la barre.

Ca ne peut plus attendre, Mael, 18 ans, Liège

Tous les combats sont importants. Mais si je devais en choisir un maintenant, ça serait l’écologie. On a toujours reporté à plus tard, on a trop attendu. Et là, ça ne peut plus attendre.

Pas seuls, Anonyme, 25 ans, Marchienne-au-Pont

Je suis content de participer au Service Citoyen car ça me permet de retrouver du contact avec les gens et je me sens beaucoup moins déprimé depuis que j’ai commencé. Ça m’a permis d’affronter certaines de mes peurs et j’ai pu gagner un peu plus en assurance.

Mon lieu de stage est chouette et les activités que l’on fait avec le Service Citoyen sont intéressantes. On se rend compte qu’on n’est pas tout seul dans la difficulté et ça permet de se dire que des fois, on est un peu égoïste dans notre façon de voir les choses.

Réussir soi-même, Anonyme, 21 ans, Mons

Le plus important dans la vie, c’est de réussir à soi-même. Ce n’est pas parce que tu ne rentres pas dans les « cases classiques » imposées par la société que tu es inférieur à celle-ci. Apprends donc à cultiver cette différence pour que ce n’en soit plus une et bats-toi pour être toi ! Montre ton vrai toi.

Auteurs/es : Lucie, Mael, Anonymes

CES PETITS AVIS ONT ÉTÉ PRODUITS LORS DE DIFFERENTS ATELIERS SCAN-R.

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Vide, sans plus

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Août 24, 2023 | Angoisse, Dépression, Solitude | RÉCITS D'ATELIERS

On me demande si ça va ?
Je réponds, ça va sans plus.
Est-ce le bonheur qui s’en va ?
Je ne sais même plus.

Je me sens vide, incomplète
Comme si chaque émotion de ma vie disparaissait.
Peut-être que je ne suis pas prête
À ressentir à nouveau la beauté du monde que j’aimais.

Plus rien ne m’intéresse, ne me passionne
Même les choses qui pour moi étaient comme ma vie.
Je ne parle presque plus à personne.
Même mes plus proches amis.

Non plus rien.
Pourtant, ça va ! Sans plus…
Ce vide qui est depuis peu mon quotidien
Je le supporte bien, sans plus…

Alors pourquoi je pleure ?
Je ne faisais que raconter ma situation pourtant !
Est-ce un signe de ma douleur ?
Cette douleur que je cache depuis tout ce temps

Au point de l’avoir oublié moi-même
Je ne sais plus ce que je ressens
Peut-être que je ne ressens rien au fond.

Avant, je cherchais à ce que quelqu’un m’aime.
Maintenant, je perds la notion du temps
Serait-ce une forme de dépression ?

Je ne sais plus quoi penser.
Ce vide est présent en permanence
Il commence à me peser
Mais je ne peux combler ce trou immense.

Je ne comprends pas ce qu’il m’arrive
Mais bon, il faut bien que je vive
J’aurais beau y réfléchir cela ne mènera à rien
Je suis coincée dans ce quotidien.

Il faut faire avec ce que l’on a
On n’a pas toujours ce que l’on a voulu
Je continue mon chemin pas à pas
En me sentant vide, sans plus.

Auteure : Victoria, 21 ans, Liège

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Abysse

Abysse

Juil 12, 2023 | Dépression, Mal-être, Solitude | A LA UNE 2, RÉCITS D'ATELIERS

Ma vie est ordinaire
Chaque jour se ressemble,
Chaque soir, je perds mes nerfs
Et je pleure jusqu’à ce que mes yeux tremblent.

Je n’ai plus aucune motivation en rien
Je ne veux plus me lever
Cela ne me sert plus à rien
Puisque ça ne fait que me désespérer à l’arrivée

J’ai beau sourire à mes amis
Et leur mentir comme je respire,
Je ne vais que dans le pire.
Sans savoir comment je m’y suis mis

J’ai l’impression d’être coincée dans les abysses,
Au plus profond de ma détresse, ma déprime
J’ai beau chercher un moyen de m’en sortir,

Espérant, attendant juste que tout se finisse
Via ce qui pourrait être le sentiment ultime
Mais j’ai beau essayer de courir,

L’abysse me traîne et me noie
Ne sachant plus quoi faire de moi
Tout ce qui me reste, c’est ma peine
Je ne ressens plus aucune émotion saine

Tout ce que je ressens, c’est le vide immense
De ce doux et sombre abysse
Aurais-je un jour une infime chance ?
Pour que cette misérable vie qu’est la mienne se finisse ?

Chaque jour se ressemble
Je me laisse mourir au fil du temps
Chaque soir, je tremble
Dans le froid mortel de l’océan.

Auteure : Victoria, 21 ans, Liège

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