Abandon

Abandon

Pourquoi ? Comment ? Dans quel but ? Sont quelques questions que je me pose et dont je ne trouve pas les réponses car trop de personnes et d’actions dans ma vie m’en empêchent. Oui, dit comme ça cela pourrait paraître très stupide, je vous l’accorde, certes. Mais y penser est tout aussi impensable au début et, au fil du temps, des jours et des années qui en suivent, j’apprends à vivre avec des questions, des complexes et pleins de petits détails de ma vie et de ma personnalité que certaines personnes envient ou détestent en fonction de chacun. J’aurais aimé faire partie de ces personnes qui s’en fichent et qui vivent malgré les obstacles et les difficultés de la vie mais je n’y arrive pas et cela est tout de même la base de la plupart de mes problèmes.

J’avoue m’attacher trop vite à certaines personnes ou personnalités mais je ne peux faire autrement. Mes émotions ne reflètent pas ma personnalité mais ce que les gens en font. En fonction du point de vue des personnes qui m’entourent, je pourrais paraître gentille, drôle ou bien plus encore, mais il y a aura toujours l’autre partie des personnes qui croiront que je ne suis que le fruit d’une erreur de mes parents. Bien qu’en sachant que je ne connaisse pas leur identité, et c’est très handicapant à long terme, j’aimerai avoir une personne, un visage ou même des exemples de vie mais je n’ai guère accès à toutes ces choses ou bien chances de vie. Cela dépend de comment on le prend.

J’ai été très souvent soumise à une pression parentale du fait que j’ai été adoptée, élevée avec la même personne qui, du plus profond de mon être, bien qu’inutile, je déteste au plus haut point. Je ne comprendrai jamais ce que je ressens pour elle mais je ne puis dire à quel point c’est fort. C’est plus que de la haine mais rien de bien méchant. Juste les sentiments d’un enfant détruit intérieurement et brisé mentalement. Tout ce qu’il y a de plus banal chez un enfant de mon envergure.
On me demande beaucoup pourquoi avoir autant de haine envers une personne pour qui je ne ressens rien? Elle m’a fait subir des choses qu’un enfant ne devrait pas à avoir à subir, même quelque soit l’âge de la personne concernée, tout bien réfléchi.

Je n’aurai jamais les adjectifs pour décrire ma vie car elle n’est pas si nulle que ça quand on y pense. Mais lorsque on y plonge l’esprit, ne serait-ce qu’un poil d’attention en plus, on y voit une enfance gâchée par un manque d’affection comme un manque de réponses. Des réponses sont les seules choses qui manquent à ma vie, ce sont des si petits détails qui vous changent une personne entière.
Pourquoi n’aurais-je donc pas la bonté de remercier chaque jour le bon Dieu pour ce qu’il fait pour moi ? Tout bien réfléchi, je ne vois pas ça comme un cadeau, une bénédiction mais plus comme une épreuve à surmonter dans ma vie de jeune chrétienne.
J’aurai aimé pouvoir aller à l’église plus souvent et partager, avec le Seigneur, mes peurs les plus profondes. Étant qu’une simple fillette, je n’assumais pas totalement mes peurs.

Comme l’abandon d’une personne chère à mes yeux ou bien encore le silence. Cela pourrait paraître abstrait, bien que stupide, mais c’est la chose la plus terrifiante que j’ai pu entendre de toute ma vie. C’est ce petit truc qui a bercé ou envahi mon enfance, une peur dont je n’ai jamais réussi à me débarrasser.

Je n’y arriverai sûrement jamais mais chaque fois qu’une réponse m’arrive, j’ai l’impression que c’est comme si le silence disparaît petit à petit. Un jour, je l’espère, j’arriverai à oublier l’abandon et le silence, ce jour sera le jour où plus personne ne pourra se soucier de mes problèmes ; malgré le fait que je ne crois plus en l’existence des petits anges gardiens de ma vie. Toutes les personnes qui m’avait promis de ne pas me laisser m’ont détruite, bien que leur absence n’ait pas un grand impact sur ma vision du monde.
Pour moi, le monde sera toujours un lieu, bien que géant, où l’injustice et la méchanceté règneront toujours. Elles règneront toujours ensemble, côte à côte, afin de pouvoir détruire la vie d’enfant, bientôt d’adulte. Ma vie a pris un départ plutôt risqué bien que, étant enfant de Dieu, je ne puis rêver mieux que des parents aimants et présents. Malheureusement, pour moi, je n’ai pas eu la chance d’avoir tout ça.

Ma vie est comme mon bagage lors d’une excursion ou un long voyage. Mon bagage ne me représente pas mais me définit un minimum. Chaque problème, chaque difficulté sur mon chemin m’ont forgée.

La mort ? Comment ? Quand ? Pourquoi ? Trop de questions que j’aimerais arrêter de me poser car elles me hantent et me désespèrent. Car elles sont là, elles me guettent et elles me font oublier que, parfois, pour vivre, il faut penser au pire. Comment pourrais-je mourir à mon si jeune âge ? Ce n’est qu’une question de temps, j’y passerai forcément mais cela ne me dérangerais pas d’y passer plus vite que quelqu’un d’autre. C’est cela que je me disais quand j’étais plus jeune.
Quand vais-je donc mourir? Une question que je me pose souvent car je ne voudrais pas gâcher une de mes chances d’être, pour une dernière fois, en avance quelque part.
Où vais-je donc mourir? Cette question me turlupine, étrangement, régulièrement la cervelle et elle me force à aller quelque part, en espérant que Dieu puisse me rendre un dernier service, malgré le fait que je lui en demande beaucoup.
Un jour, ce beau jour arrivera, je le sais, et, ce jour, je serai enfin libéré de ce poids. Cette chose qui m’empêche de vivre pleinement ma vie et qui je sais me tuera un jour. J’attends ce jour avec impatience mais je ne sais pas quand cela arrivera. Mais j’entends déjà les cris et les pleurs des plus proches et les moqueries et rigolades de mes semblables les plus éloignés.

Avant, j’avais tellement de questions mais le ciel m’a donné toutes mes réponses. Il m’a montré ce que les adultes ne nous montrent pas. Les adultes nous cachent des choses, de la plus importante à la plus stupide, mais cela fait que je n’ai plus confiance qu’en certains adultes.
J’ai d’énormes problèmes de confiance, que cela soit en moi ou envers les autres.
Les enfants de mon âge me terrifient, ils ont cette manière de m’exaspérer, et de si bien cacher leurs jeux. A leurs âges, ils ne sont pas matures et les plus avancés d’entre eux sont les plus odieux car ils utilisent leur intelligence et maturité à mauvais escient. Un enfant de très doux à l’école peut tout aussi bien gâcher la vie d’un autre qu’un enfant qui a des difficultés scolaires, comme dans son foyer respectif. De nos jours, les enfants ne pensent plus aux bonnes valeurs de cette vie. Il n’y en a que pour les jeux vidéos, les filles/garçons, leur style vestimentaire et bien d’autres.

Aujourd’hui, je me rends compte à quel point c’est difficile d’être un enfant de nos jours. Hier, je n’étais qu’une petite fille naïve et qui ne cherchait qu’à avoir l’attention de ses aînés. Mais je me rends compte que certaines choses n’ont pas changé et ne changeront certainement jamais.
C’est vrai qu’être considéré comme une personne sensible me dérange au plus haut point. Mais, au fil du temps, je me rends compte que c’est ce qui me caractérise le mieux. Car, en effet, je peux être forte dans des situations compliquées mais, au fond de moi, et je n’ai jamais été aussi profondément dans mon âme pour savoir que je ne suis qu’une fille détruite car trop de fois dessus, trop de fois mal jugée, trop de fois abandonnée, ce qui en soit est le plus lourd à porter.
C’est un sujet de reproche fréquemment utilisé chez les enfants car leur naïveté fait que je ne peux pas leur en vouloir tout en sachant que j’en souffre intérieurement et que cela fait partie de ces choses qui me constituent mais qui me détruisent en même temps.

Aujourd’hui, je me sens plus que jamais abandonnée. Abandonnée par, n’empêche, que des personnes. Mais cela me fait mal car, malgré le fait que ce ne soit que des simple figure de ma vie, leur départ m’attriste et me fais culpabiliser. Car si je ne suis pas capable de garder de simples amis, je ne saurais jamais garder plus que de l’amitié, ni autre nature de relation.
Abandonnée par ma famille, ces derniers temps, j’ai longuement et mûrement réfléchi et j’en ai fait la conclusion que je ne connaissait rien, ni personne de ma famille.

Oui, je ne fais pas vraiment d’efforts mais je n’ai plus la force de me battre, quelque soit la raison. J’ai perdu tout sens d’aimer qui que ce soit. J’ai perdu ce que j’avais de plus cher et, plus jamais, tout ne sera comme ça l’était auparavant.
Aujourd’hui, je continue à me dire que ma vie n’en vaut pas la peine et personne n’arrivera à me raisonner. J’ai vécu un camp plus ou moins chouette, il a été gâché par mon envie de mourir constante. Pendant ce camp, j’ai beaucoup pensé à O*** et très peu à B***, ce qui signifie, pour moi, que je me sens bien à ses côtés. Parfois, je m’imagine dans les bras d’O*** et, tout d’un coup, ça m’apaise et je me calme.

Auteure : Khusi, 14 ans, Bruxelles

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Accepter le fait d’évoluer

Chère Eloïse, je t’écris cette lettre en étant à l’université ! Et oui, le temps a bien passé depuis l’époque où tu jouais dans la cours de récréation à un, deux trois, soleil ou même depuis tes premières années en secondaire. Pourtant sache qu’actuellement, à tes 20 ans, tu as toujours la même candeur qu’à l’époque ! Et j’espère que tu sauras encore la garder pendant des années et des années. Car voir le monde avec un regard d’enfant reste et restera toujours, je l’espère, une partie de bonheur pour toi.

« Waw que c’est beau le rayon du soleil sur cet arbre aux feuilles oranges », « que j’aime mes amies, j’adore me sentir moi-même avec elles », « je suis heureuse dans ma famille », tu vois, Eloïse, ce genre de pensées que tu as eues depuis petite ? Et bien, tu continues à les avoir, aujourd’hui, car la vie est bien plus jolie quand on se focalise sur la simplicité des belles choses.

Et puis d’autres éléments n’ont pas changé non plus, comme le croissant du dimanche avec papa, maman, que c’est chouette de passer un moment à 3 quand cela fait longtemps que tu ne les as plus vus, car tu kotes à Louvain-la-Neuve. Et oui, Eloïse V***, maintenant que tu es à l’université, tu kotes. Qui l’eut cru ? Certainement pas toi qui pensais ne jamais te séparer de tes parents. Et pourtant, si, un jour tu l’as tout de même senti ce poids d’être enfant unique. Tu as eu beau passé tes 19 premières années de vie à répondre que « non ça ne m’a jamais dérangé d’être enfant unique » aux multiples personnes te demandant si cela te dérangeait de l’être; aujourd’hui, tu as ressenti qui si, ça avait tout de même créer de l’ennui, et que tu avais besoin de rester avec des gens de ton âge. Et puis tu as toujours été très dépendante étant donné que tes parents répondaient à tous tes besoins. Petit à petit, tu arrives aujourd’hui à prendre ton envol et à gérer ta vie par toi-même. Je pense que la petite Eloïse serait fière de la grande Eloïse.

Après, la grande Eloïse est passée et passe encore par des périodes sombres, car la vie réserve parfois des rencontres surprenantes qui chamboulent ton existence… Mais je pense que cela rend plus fort et qu’au fil des années tu arriveras d’autant plus à gérer tout cela.

Au final, je voudrais te remercier de rester fidèle à toi-même, tu es moi, je suis toi et l’on se comprendra toujours, on tiendra le même cap avec les mêmes valeurs. Moi, je pense que tu peux déjà être fière du parcours accompli. Alors, ma petite Eloïse, sache que tu me manques parfois, car je t’aime, mais il faut accepter que le temps passe et que tu grandis. C’est déjà bien de garder une partie de ta candeur d’autrefois, mais il faut accepter le fait d’évoluer. N’aies pas peur, continue à apprendre à avoir confiance en toi et juste, profite de la vie, car on n’en a qu’une. Comme, il n’y a qu’une Eloïse V*** sur cette terre et c’est à toi d’écrire le reste de ton histoire.

Auteure : Eloïse, 20 ans, Liège

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Manque de confiance en soi

Manque de confiance en soi

Je n’ai jamais eu confiance en moi et je ne m’aime pas.

C’est un peu dur dit comme ça mais c’est ce que je ressens. J’ai peur de décevoir et de ne pas être à la hauteur. Le regard des autres compte pour moi alors que je devrais simplement vivre ma vie comme je l’entends et sans me tracasser…Mais ce n’est pas évident.

J’ai beaucoup de rêves mais je crois que mon plus grand rêve, ce serait que ma mère soit fière de moi. Ça peut paraître un peu niais mais ça compte pour moi.

Ne pas avoir confiance en soi, c’est plus difficile qu’on ne le croit au quotidien. Je vis sans arrêt dans l’angoisse, j’ai peur pour des choses qui paraissent si futiles pour certains. J’ai l’impression de n’être jamais assez bien. On a beau me faire des compliments, cette petite voix dans ma tête arrive toujours à m’en persuader du contraire.

Lorsque que je me regarde dans le miroir, je ressens du dégoût. Lorsque que je marche dans la rue, je ne cesse de me comparer aux personnes que je croise. Quand j’ai une discussion avec des gens, je réfléchis beaucoup à ce que je vais dire et j’ai tellement des phrases qui se bousculent dans ma tête qu’il m’arrive d’avoir du mal à m’exprimer correctement et, du coup, je me sens encore plus mal. Dans n’importe quelle situation, j’ai peur de paraître ridicule ou bête.

Pour moi, je ne suis rien ni personne et surtout, je n’en vaux pas la peine. Vous vous dites sûrement que je suis trop dure avec moi-même et c’est la vérité. Mais nous avons tous des vécus différents et moi, c’est mon vécu qui m’a forgé ainsi. C’est dur de se sortir de ça, très dur… Mais j’essaie comme je peux de ne plus avoir ce genre de pensées. C’est un travail qui se fait sur le long terme.

Je dirais clairement que ma pire ennemie, c’est moi-même car je me hais et je me détruis toute seule. Ne pas avoir confiance en soi peut devenir presque comme un handicap dans le sens où je me mets des barrières pour certaines choses car je me dis que je n’y arriverais jamais. À cause de ça, je passe à côté de plein de choses qui auraient pu être de belles expériences.

Il m’arrive parfois de me rappeler qu’on a qu’une seule vie et que surtout, elle est courte. En étant comme je suis, je gâche clairement ma vie actuellement. J’aimerais ne pas avoir de regrets et passer au-dessus de toutes ces choses qui me pèsent au quotidien. J’aimerais pouvoir vivre librement et simplement, être heureuse. Ça aussi, c’est l’un de mes plus grands rêves.

Si toi aussi, tu manques de confiance en toi alors je vais te dire ce que moi j’aurais voulu entendre.

Ne doute pas de toi. Je sais que c’est dur, très dur même…Mais cesse d’écouter cette petite voix dans ta tête qui te dit que tu ne vaux rien car elle a tort. Tu es capable et oui, toi aussi, tu peux réussir ! Oui, tu as des défauts et même si tu as du mal à les voir, tu as aussi de nombreuses qualités. Tu peux être fier du chemin que tu as parcouru jusqu’à aujourd’hui. Tu as été fort(e) et courageux(se) alors surtout ne baisse pas les bras maintenant. Vis ta vie à fond, essaie de ne pas avoir de regret et surtout le plus important, apprend à t’aimer car tu en vaux la peine.

Auteure : Alexandra, 22 ans, Namur

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Oui, il est important d’avoir des amis. Je pense que certains d’entre eux peuvent être considérés comme une deuxième famille. Ce sont des personnes à qui on peut se confier et qui parfois peuvent mieux nous comprendre que nos parents.

Après, il est vrai que certaines personne arrivent à se développer seules et sans personne de leurs âges. Mais je pense que c’est tout de même mieux de grandir avec des amis car ce sont des personnes sur qui on peut toujours compter, qui seront toujours là pour nous et qui nous comprennent dans toutes les situations.

Auteur : Anonyme

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La dyscalculie

La dyscalculie

La dyscalculie touche énormément de personnes que ce soit des adultes ou des jeunes. J’ai été diagnostiquée dyscalculique en 3ème primaire. Être dyscalculique ou juste être dys, c’est désavantageant. On prend plus de temps pour comprendre les informations que les autres et on se sent nul.

J’ai été suivie pendant 3 ans par une logopède. La dyscalculie, c’est mélanger certaines informations qui touchent les maths. J’ai pris énormément de temps avant de comprendre certaines matières. Des déclics se font au fur et à mesure.

Lorsque j’étais en 4ème, le déclic « des amis de 10 » s’est fait alors qu’on apprenait ça en 1ère primaire. Quand la prof te demande la table de 7 devant toute la classe et que tu ne la connais pas, tu te sous sous-estimes. Pas parce que tu n’arrives pas à sortir quelque chose de ta bouche mais juste parce que tu penses ne jamais y arriver.

La dyscalculie ce n’est pas une maladie loin de là, c’est un désavantage par rapport à d’autres personnes. Les calculs, ça me hantent. Même encore maintenant, si la prof m’interroge, je panique à l’idée de n’avoir au final rien compris. J’ai de la chance d’avoir été suivie par une logopède assez chouette qui m’a fort aidée pendant mes primaires, maintenant je ne dirais pas que je comprends tout en math mais je sais que j’ai évolué. Quand j’étais en primaire, on m’a déjà dit que j’étais nulle par rapport à ma dyscalculie. J’ai un manque de confiance en moi et le fait d’entendre ça à 8/9 ans a été un peu plus dur. Je me demandais souvent si j’étais en fait malade alors que pas du tout.

J’ai quand même de la chance car je n’ai pas un énorme trait de dyscalculie, d’autres personnes l’ont encore plus que moi et honnêtement ces personnes, on peut le dire, sont fortes. Car oui, c’est dur de réapprendre une matière qu’on ne comprend vraiment pas.

Tout ça pour dire que la dyscalculie n’est pas une maladie mais juste un poids qu’on doit supporter !

Auteur : Anonyme, Nivelles

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