Un double non-choix

Un double non-choix

Être un homme transgenre et gay. En voilà de quoi bousculer les normes de la société. Faire partie des deux ‘catégories’ hors de la norme apporte deux fois plus de difficulté dans la construction de soi et dans notre évolution. Deux coming-out en un : « J’ai été assigné fille à la naissance et je suis un homme transgenre ». D’accord, je suis perçu comme un homme dans la vie. On s’attend naturellement donc à ce que je tombe amoureux et sois en couple avec une fille. Pour citer ma maman, à l’annonce de mon homosexualité : « Mais… je ne comprends pas… tu te dis garçon, et tu aimes les garçons… je ne comprends plus rien ».

Evidemment, vu que je suis transgenre, je suis forcément hétéro. Comme si je l’avais choisi, de compliquer encore davantage ma vie. C’est tellement amusant de se faire cracher dessus dans la rue car on tient la main de son copain, avec plein de gens qui assistent à la scène sans rien voir, comme si c’était normal.

Le fait de n’avoir aucune attirance pour la gent féminine m’a longtemps ‘‘perturbé’’ au début de mon adolescence. Je me sentais garçon sans pouvoir réellement mettre un terme dessus. Parce que, si je suis attiré par les garçons… et bien, et bien c’est que je suis une fille. Mais je ne me suis jamais senti fille… Du coup, c’est quoi mon problème ? Pourquoi je ne rentre dans aucune case ? Pourquoi je n’arrive pas à trouver ma place ?

Tant d’auto-questionnements, et aucune réponse. Je n’avais aucun repère pour me construire.
Être un homme trans et gay, c’est aussi subir de la discrimination dans une recherche amoureuse et/ou sexuelle. Tous les hommes gays ne sont pas attirés par les hommes trans, et c’est souvent dur d’essuyer des refus à cause de ma transidentité.

Auteur : Eden, 23 ans, Liège

CET ARTICLE A ÉTÉ PRODUIT LORS D’UN ATELIER SCAN-R.

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Garçons papillons

Garçons papillons

J’ai toujours eu peur de ce qu’il pourrait arriver si, ne serait-ce qu’une seconde, je perdais le contrôle.

Je ne suis pas de ceux qui cherche à contrôler, avoir du pouvoir sur les autres, rassurez-vous. Les manipulateurs narcissiques, merci, mais très peu pour moi. Non, je parle ici d’un contrôle, une maîtrise de qui je suis. Il est difficile d’expliquer pourquoi le lâcher prise est difficile à atteindre. Devoir prouver sans cesse que l’on est légitime, que la vie que l’on mène est légitime. Qu’être un garçon, un garçon comme moi, c’est légitime.

Je n’ai pas toujours été comme ça. Enfant, je volais de mes propres ailes, dans la cour, dans les champs virevoltant. Garçon-papillonnant dont les ailes flamboyantes contrastes avec les mines des petits caïds de maternelles. Ceux qui apprennent déjà que ce sont les filles qui pissent assis et pas les vrais mecs.

A ce moment-là, les garçons papillons, ils ne sont pas encore victimes de ces codes. Plus pour très longtemps. Les garçons comme moi, ils apprennent alors à prendre le contrôle. Pas le contrôle sur les autres, sur les femmes et autres créatures qui pissent les jambes pliées. Non. Le contrôle sur eux-mêmes. Sur les attitudes qu’ils ont. Les vêtements qu’ils portent. Leur hobbys. Leurs jouets. Leur voix. Leur regard. Leurs cheveux. Leurs pensées. Être un mec, c’est avoir du contrôle sur les autres, mais avant tout sur soi-même.

Les garçons papillons se sont parfois transformer en garçons caméléons. Ils se sont fonder dans le paysage bleu (et surtout pas rose) dès la puberté. Et puis, d’autres garçons, toujours les ailes déployées, se sont vus rabroués par leurs pairs aux dents acérées et aux pelages foncés. Garçons loups, ours, requins et autres carnassiers.

Oui, depuis ces temps-là, garçons caméléons, je me suis camouflé. Aujourd’hui encore, je tente de me fonder dans la masse, de garder le contrôle, tout de même. Mes ailes, recroquevillées depuis tant d’années, passe parfois à travers mes vêtements en écorchant ma peau et je sais que je ne suis pas le seul. Pour certain et certaines d’entre nous, le contrôle de soi, dans l’espace public, c’est une question de survie, c’est être sûr que l’on ne finira pas capturé dans le filet.

Le plus injuste dans cette histoire, c’est que le contrôle, nous y sommes tous confronté.es. Si toutes et tous, toustes en même temps, nous cessions de vouloir se contrôler, alors, les garçons papillons danseraient dans les champs…

Auteur : Bastien, 27 ans, Liège

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Echouer pour mieux régner

Echouer pour mieux régner

J’ai toujours eu peur de l’échec. Peur de rater. De créer quelque chose qui n’était pas bien. Ce qui me paralyse pour toute entreprise créative.

J’étais bon élève à l’école, pas excellent mais je n’ai jamais échoué dans des cours, ni été proche de rater une année ou devoir en refaire une. Donc, je n’ai jamais vraiment été confronté à l’échec pendant mon parcours scolaire. Je faisais ce que les profs et mes parents me disaient de faire et tout roulait. Mais à la fin de l’école, le parcours tracé pour toi est fini et il faut définir son avenir, son destin et fixer ses objectifs soi-même. Le problème avec le fait de définir ses objectifs, ce qu’on veut faire, ce qu’on veut réussir, c’est qu’on définit EGALEMENT les critères qui détermineront notre échec.

L’échec fait très mal dans le court terme. On apprend quelque chose de douloureux, quelque chose de déplaisant. On est confronté à la dure réalité que ce qui était si beau dans sa forme abstraite et floue dans notre tête ne l’est pas autant dans sa première forme concrète.
C’est cet inconfort et cette douleur qui provoquent invariablement l’échec, et donc qu’on (du moins JE) cherche à éviter. Mais on n’apprend jamais rien VRAIMENT si l’expérience n’est pas douloureuse ou déplaisante.

La réalité aussi c’est que tout ce qu’on entreprend pour la première fois va très probablement être nul. On va faire ça très mal. Mais ce qui est cool, c’est que quand on le fait pour la deuxième fois, on le fera un peu mieux. Ce sera peut-être (probablement) toujours assez nul ; mais moins nul que la première fois. Et on découvrira incroyablement à quel point c’est possible de progresser en réalisant une suite d’essais et d’erreurs (la seule méthode pour véritablement progresser).

Il faut arrêter de penser qu’il y a un moyen d’éviter l’échec. Il ne faut pas apprendre à éviter l’échec. Déjà, c’est impossible. Il faut apprendre à être OK, être à l’aise avec l’échec. L’échec est une étape OBLIGATOIRE vers le succès. Souvent, elle va se reproduire plein de fois, avant d’arriver au succès. Apprenons que c’est tout à fait normal. IL FAUT TOUJOURS FAIRE DE SON MIEUX mais accepter que ce sera souvent un échec. Et recommencer, en étant un peu moins bête. Essaye et échoue. Réessaye et échoue mieux. Réessaye toujours. Echoue encore mieux. Tu verras ta progression. Ce qui importe pour continuer une pratique ou un projet, ce n’est pas la réussite ou l’accomplissement d’objectifs fixes (ou d’objectifs externes), c’est la sensation personnelle de progresser.

La seule façon de surmonter cette étape, c’est de se lancer, de mettre en pratique. C’est ce qu’on est en train de faire en ce moment avec Scan-R. Se forcer à écrire. Caler des périodes ou des horaires pour ensuite se forcer à rédiger. Si on n’a pas assez de discipline personnelle, crée un groupe de travail où tu te sens responsable envers les autres participants. L’initiative te forcera à participer à ce projet.

Le psychologue Carl Jung affirmait qu’on ne peut pas être savant si l’on n’est pas prêt à être idiot. Autrement dit, on ne peut réussir/apprendre, si l’on n’est pas prêt à échouer.

Auteur : Anonyme, Bruxelles

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Danse

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Danse. Ris. Tourne. C’est un garçon. Il est dans sa chambre. Il regarde le plafond et ne cesse de penser. Penser s’il est gay. Cela n’importe pas vous. Ni pour lui d’ailleurs. Il tourne. Il rit. Dans sa chambre. C’est un garçon. Pas comme les autres, ça non. Mais cela n’importe pas pour lui. Ni pour vous d’ailleurs. Et puis, il sort de sa chambre. De sa bulle. Elle pète sa bulle. Elle fait des paillettes. Et il grandit le garçon. Il grandit. Et il n’est plus dans sa chambre. Il est dehors. Il danse. Il rit. Il tourne. Pas dans sa chambre. Il danse. Il rit. Il tourne.

Auteur : Bastien, 27 ans, Liège

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Trouver Sérénité et Bonheur

Trouver Sérénité et Bonheur

Dans un monde idéal, dans 5 ans, je serai heureux. Arrivé dernier dans mon adelphité, j’ai tout de suite eu du mal à trouver ma place. Pourtant entouré d’au moins 7 figures d’exemples au quotidien, la route a été très longue et sinueuse pour arriver jusqu’ici. Je sens que le périple est loin d’être terminé.

Il faut dire que je n’ai pas démarré avec les bonnes cartes en main. Au contraire, j’ai du récolter petit à petit toutes les pièces du puzzle qu’est mon identité. Au départ, on m’a dit que j’étais une fille. Et que par ailleurs, les filles aiment les garçons. Donc, pendant une partie de ma vie, j’ai attendu. J’ai attendu d’être attiré par les garçons et ainsi marcher sur le droit chemin dont tout le monde parlait. J’ai attendu d’être attiré par tous les trucs qu’on dit être faits pour les filles : le maquillage, les sacs à main et toute autre chose genrée féminine.

Mais au final, la seule chose qui m’attirait dans le monde des filles, c’était les filles. Je me suis donc retrouvé à faire un coming out en tant que lesbienne, à l’âge de 16 ans. Je pensais alors m’être trouvé à ce moment-là, et à nouveau, j’ai attendu. J’ai attendu que les choses s’équilibrent et que Sérénité entre dans ma vie, mais elle n’est pas venue.

Après quelques années supplémentaires passées dans le brouillard, j’ai compris un jour qu’une erreur avait été commise au tout début de ma vie, voire même avant, quand on a dit que j’étais une fille.
Ca fait maintenant 3 ans que j’essaye de corriger cette erreur. J’ai changé de prénom, commencé un traitement hormonal et réalisé tout un tas de démarches administratives.
Sérénité n’est pas encore entrée dans ma vie, mais Euphorie et Espoir par contre, m’ont rejoints. Ils sont présents depuis 3 ans. J’espère être ainsi sur la bonne route et qui sait, peut-être que d’ici 5 ans, j’aurais enfin trouvé Sérénité et Bonheur.

Auteur : Alexandre, 24 ans, Liège

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Sortir de sa bulle

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Les conséquences de la période COVID se font toujours sentir. Paradoxalement, moi qui ai – à l’époque – détesté cette partie de ma vie, seule, isolée, sans beaucoup de contacts sociaux qui – je pensais – me nourrissaient, et me sentant souvent sans espoir, me retrouve maintenant à chercher le réconfort de cette bulle, ce cocon que j’ai dû me créer, loin des gens et du brouhaha du monde. On dirait des cycles qui se suivent, se répètent et se ressemblent. La solitude et le contact social qui, chacun·e à leur tour, sont nécessaires – voire vitales – puis quasiment insupportables à vivre.

Je passerai le week-end entourée loin de chez moi. Entre la glace avec mon filleul, ma sœur, ma nièce et ma mère, le verre d’adieu d’une amie chère qui s’en va pour Paris, la nuit avec un ami particulier, le samedi au lit devant Netflix et un MacDo, un saut en parachute dont j’ai essayé de taire la peur qui m’habite depuis des mois et un festival fiesta latina dont le nom seul m’évoque un désastre, je n’aurai pas le temps de me poser. Loin de mon cocon. Loin de ma bulle. De retour dans ce tourbillon d’activités. Avant de retrouver mon lit pour clôturer cette fin de semaine avec l’éternel cafard du dimanche soir.

Auteur : Anna, 29 ans, Liège

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