Ne me jugez pas, ma vie n’est pas facile. Mais je fais comme si j’allais bien.
J’ai peur du regard des gens. Mais je fais comme si je ne voyais rien.
Mettez-vous à ma place, on verra ce que ça vous fait de regarder les gens.
Et ça ne se voit peut-être pas mais ça peut abîmer mon cœur.
Et j’aurais encore moins confiance en moi.
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De nos jours, nous sommes dans une société qui nous pousse à recopier les autres, il faut avoir les derniers vêtements à la mode sinon on ne sait pas s’habiller et puis pareil si on met des vêtements qui étaient tendances il y a un moment, on est démodé.
Le capitalisme y joue beaucoup et on est ses victimes. On essaie constamment de se « normaliser » pour paraître transparent et pas se faire remarquer mais est-ce que les personnes « pas normales » ne sont-elles pas les premières transparentes car personne ne veut les voir ?
Des questions reviennent sur la table, pourquoi avons-nous peur du regard des autres ? Est-ce qu’on considère ces gens comme étant meilleurs que nous ? Et puis, est-ce que leurs avis peuvent impacter mon moral ?
Personnellement, j’assume d’être une moutonne. Oui, j’ai peur du regard et des critiques. Mais comment ne puis-je pas en avoir peur ? Je suis exposée chaque jour à la méchanceté sur les réseaux sociaux.
J’aimerais arrêter d’être une moutonne.
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J’ai peur de perdre un proche car je ne sais pas comment je réagirais ou ce que je ressentirais à cause de cette perte. Aussi, je ne sais pas ce qui se passera après… si j’arriverais à m’en remettre.
En fait, j’ai peur de l’incertitude de mes réactions lorsque celles-ci seront confrontées à une vraie mort et non à un scénario que j’ai fabriqué de toute pièce.
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Ce matin, j’ai pleuré, terrassé par les souvenirs et la peur de l’échec. Cette peur plus importante que l’échec en lui-même et ces souvenirs tellement forts, purs et intacts qu’ils vous font revivre une partie de votre vie.
Les émotions sont montées comme à chaque levée du lit mais ce matin, elles étaient juste trop fortes pour que je puisse lutter. Les larmes m’ont pris sans autre moyen de défense que de le constater, sans autre regret que le fait d’être libéré.
La musique, mon seul lot de consolation à mon habitude, est venue renforcer ma tristesse, les musiques joyeuses n’étant que le reflet de bons moments passés et entérinés.
Aujourd’hui, chaque contact humain ne sera que le rappel du souvenir de ceux que j’ai perdu en chemin. Chaque discussion ne se limitera qu’à mon état de fatigue, la peur de la sensibilité m’empêchant d’exprimer mes véritables émotions. Je regarderai chaque tâche avec la même peur d’échouer et de perdre le statut que m’accordent les autres. Ce matin, ma dualité interne a perdu et gagné à la fois, cette lutte inévitable de la joie et de la tristesse, montrant que la victoire n’est qu’une question de point de vue, relative au camp que l’on choisit.
Je rentrerai chez moi en pensant que la routine de mon domicile calmera mes angoisses et questionnements. Ces questionnements vous rappelant vos choix de vie, vous rappelant les chemins que vous avez empruntés, ces questionnements vous faisant presque douter de votre existence. C’est dans cette cacophonie interne et le silence assourdissant de mon quotidien que j’irai tenter de trouver le sommeil en espérant que le lendemain matin sera un autre matin.
Celui de la joie et de l’espoir, celui qui vous ferait croire que vous pouvez réussir chaque défi de votre vie en une seule matinée, celui qui vous portera tout au long de votre journée, celui qui sera plein de richesses vous faisant savourer votre présence sur terre.
En attendant, fatigué d’avoir dormi, je calmerai mes pensées en croyant au changement de demain.
Bref, ce matin j’ai pleuré.
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Je rêve de l’avenir et en même temps, il me terrifie. Lorsque j’imagine mon avenir, il y a tellement de choses que j’aimerais réaliser. Je suis une personne qui vit beaucoup dans le futur et qui ne profite pas du présent. J’essaie de tout prévoir à l’avance, j’aime savoir où je vais et savoir ce qui m’attend.
Je veux tout contrôler de A à Z et suivre les étapes que je me suis fixées jusqu’au bout. Je veux à tout prix atteindre mes objectifs. Malheureusement, tout ne va pas toujours comme on le voudrait. Et ça… c’est insupportable pour moi. Je sais que c’est impossible d’absolument tout contrôler et de faire tout ce que l’on voulait comme on l’imaginait. Il y a tellement de choses qui peuvent barrer notre chemin, il peut y avoir des événements inattendus, des obstacles qui nous obligent à emprunter une autre voie que celle que l’on pensait prendre…
Quand cela m’arrive, il est très difficile pour moi de l’accepter. Cela me met dans une certaine insécurité et je suis alors envahie par la peur du lendemain. En voulant programmer mon avenir comme je le fais, j’essaie juste de me rassurer en quelques sortes. Comme je l’ai dit au début, j’aime savoir de quoi mon futur sera fait. L’inconnu et l’incertitude me terrifient.
Quand je réalise que certains de mes souhaits ne se réaliseront peut-être jamais, ça me détruit de l’intérieur. Pendant une période de ma vie, rien n’allait. Tous mes rêves et mes beaux projets s’étaient effondrés. J’étais au fond du trou à cause de ça. Je ne supportais pas l’échec, je ne supportais pas l’idée que ce que j’avais prévu ne se déroule pas comme je l’avais imaginé. À ce moment-là, j’ai eu des idées suicidaires. Je me disais que si je ne pouvais pas réaliser mes rêves alors… à quoi ça servait de vivre ?
Je sais que c’est une erreur de vivre dans le futur et que je devrais essayer de profiter de l’instant présent…mais c’est plus fort que moi. Aujourd’hui, j’essaie de créer plusieurs chemins à emprunter pour pouvoir atteindre mes différents buts. J’essaie de ne plus me refermer sur une seule idée et j’essaie d’ouvrir mes horizons. Malgré tout, je ne peux pas m’empêcher de continuer à voir les choses en grand. La différence par rapport à avant, c’est que maintenant je me dis qu’il y a de nombreuses possibilités qui existent pour pouvoir réaliser ses rêves. Ce n’est pas grave si je ne prends pas le même chemin que tout le monde.
S’il n’y a pas de chemin pour moi alors je le créerai moi-même… mais rien ne m’arrêtera.
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